springwurzel

эти сообщества... *)
сижу уже наверно час и не могу оторваться.
ощущение рождества, ощущение что на улице все бегаю и покупают подарки у маленьких, бегающих там же на улице гномов.
скоро начну писать, скоро.

а еще думаю, что надо бы немножко попереживать, но я не знаю как будут развиваться события.
посмотрим)

таким образом время замерло.
наверно все и везде слышали про карантин, который не обошел и университеты города Омска.
по сему после четырех дней не прекращающейся температуры и все-внутри-раздирающего-кашлю, который мучает ми и в этот самый момент, я сижу обмотанная шарфом, с чашкой чая и банановыми чипсами.
в доме пахнет доктором момом и старыми, которые я так давно не вспоминала, палочками. происходит активное выкуривание провоцирующих запахов сигарет - Родители, родители приедут очень скоро.
а Ксеня уехала на время карнтина. оставив после себя в доме ооочень сильный запах перегара и еще нескольких спящих пьяных человеков. вчера рано утром я ее посадила на поезд и сегодня она мне уже позвонила с домашнего телефона, оттуда, пожаловалась что как это мы так водички забыли ей купить) я ее обожаю)
а теперь вновь за лекции!!
к субботе нужно очень монго сделать (они в саму субботу и приедут).
хороших вынужденных выходных! (если они у вас есть)
хороших будней (если нет выходных).

Хочу выложить фотографии последней татуировки и варгана. А еще первого ловца снов.

все оказалось намного проще, но я так и не взяла в руки пастель и не начала рисовать по черному куску бумаги.

Твой великоград.
Мой малогород.

Выпустили шипы все отоспанные часы, дав окунуться в болото собственных опростоволошеваний.

Хокку (на закате вечера):
Я иду пешком.
По пути встретил тебя.
Пиздец удача.

Слово Ревнючесть преследовало, в связи с чем теперь преследует Красная книга. а еще очень забавно случайно (хоть их не существует) сталкиваться с интересным. я скачала альбом Последних танков в Париже только из-за названия. ну, интересно стало. а до этого мне подруга рассказывала про Никонова. а я не могла никак добраться до его стихов. а потом картинка сложилась, и я теперь очень фрагментарно читаю Технику быстрого письма. ("Тебе не хватает малого - понять, что нас только двое, что время одно наебалово, пространство другое.")

а музыка подгоняла куда-то вперед и внезапно стихла. Между пальцев, как это иногда часто бывает, мерзла сигарета и слова складывались в витиеватый узор, похожий на морозный развод на стекле. Ведь случиться по-видимому может все что угодно.

у нас появилась котэ:)

доброй вам ночи, берегиты ноги и уши. особенно уши.

скоро перевалит за сорок восемь часов, как я не сплю. интересно, когда окружающей реальности не хватает восьмибитного сопровождения и джойстика.

стопчись по голени,
по пояс,
по плечи,
по горло -
все вокруг голое и пыльное,
даже голос покрылся пылью - так долго им не пользовались.
и робинзон никуда и не стремился бы, жил бы и жил себе в тишине.
и если бы не подвернулся пятница - он пятницу обязательно выдумал бы.
и ясону на хрен не сдалось никакое руно, никакие походы и никакие сражения.
потому что какой смысл в сражениях, если нет никого, кому потом можно о них поведать,
ну или хотя бы сказать, что не хочешь об этом говорить..

долгие-долгие дороги
долги
судороги
пригороды
дорогие сигары
засаленные гаремы
где мы
кто мы
с кем мы
километры солнцезащитного крема
для ровного загара
куболитры выпитого шампанского
для неровных траекторий
нервные истории навылет
сто лет недопетых одиночеств
ни имени
ни отчества
ни фамилии
ни просроченного пива, чтобы залить эти продавленные ночи
ни какого-нибудь замызганного пророчества, чтобы его опровергнуть
и сколько столетий еще
нужно молчать,
чтобы наконец выпалить:
я сто лет не разговаривал с тобой!

пологие склоны привлекают только ленивых
прямые линии интересуют только упрямых
и мы не меняем мир до тех пор,
пока не начинаем меняться сами
и когда с тобой на самом деле случается кислородное отравление -
ты понимаешь, что понятия не имеешь, что с ним делать
и когда ты понимашь, что понятия не имеешь, что делать со своим кислородным отравлением,
до тебя доходит, что с ним ничего не нужно делать, что оно должно было появиться, чтобы поставить все на свои места
и когда до тебя доходит, что все встает на свои места -
ты перестаешь думать, что нужно делать и как нужно делать,
и начинаешь петь.

и то, что случилось нечаянно - никогда не бывает случайным.
и мир не так сложен, как чайная церемония,
хотя и не так прост, как интегрирование по частям.
и если ты растягиваешь удовольствие - значит, удовольствие тебе явно маловато.

потому что можно расти-расти, и упереться в потолок,
но если продолжать упираться одному,
то ты скорее провалишься в подвал, чем увидишь облака.
потому что, в конечном счете,
ты ищешь не того, кого можно попросить зайти за хлебом,
не того, кто позвонит тебе на работу и спросит, когда тебя ждать,
и даже
не совместного завтрака в постели
и не регулярного секса с обязательствами.
просто все, что важно и нужно - прилагается,
когда ты находишь человека, с которым можешь бесконечно говорить, как с самим собой -
даже если он вдруг оказался далеко
и на телефоне ноль.
потому что любовь - это /и есть/ непрекращающийся диалог
длиною
в две жизни.
**

а потому что так и получается.
ты можешь влюбившись сорвать миллиард новых знаний, принести то, чему ты научился в виде подарка, потому что ты имеешь огромное желание обрадовать.
только вот вполне может оказаться это все бесполезным.
и еще порой мы забываем, что проживая среди других людей, мы можем стать их средством к чему-нибудь. их оружием. я вот забыла, а опомнилась уже в чьих-то ножнах. благо успела.

ух.
как же давно я не набирала этот пароль.
Всем всем - Привет!

не знаю почему, но мне страшно было сюда заходить. пугала мысль, что я пропустила столько событий, происходящих в жизни людей, которые мне интересны.

но вот, выйдя из дома проехала мимо универа (так получилось), вернулась обратно, и набрала Цветной Металлический Лось. тадададам!!

живая я.)
хорошего вам дня.

если однажды мне покажется, что ничего нет, я начну громко кричать и что-то появится.
если тебе покажется что нет меня, возможно так и есть. я намного меньше, чем все остальное, и мне намного проще не стать.
если вдруг все замолчат, можно будет услышать много больше, чем все они смогли бы сказать.
если тебе хорошо, тогда и мне хорошо.
но вот если мне плохо, то плохо исключительно мне, потому что об этом не нужно знать. мне может быть хорошо, даже когда говорю плохо. лукавство.
если я прихожу к врачу, или врач приходит ко мне - я ему никогда  не говорю правду. то есть говорю, но никогда до конца. что-нибудь обязательно скажу не так. на ка человек в белом халате - головоломку!
если ты подумаешь, что любишь кого-то, или что я кого-то люблю - то окажешься прав.
потому что все кого-нибудь да и любят.
потому что нет ничего проще поверить словам. и нет ничего проще смочь заткнуться и почувствовать. ведь если мне хорошо, а тебе плохо, то мое хорошо превращается в мазохизм.

так вот если появились мозоли на руках, если голова забита тараканами и мыслями, если ты не можешь достать из этой каши что-то важное, если мокрицы больше не заходят в гости, если шапка не довязана, если играет Гайдн, и если ты не знаешь, что еще написать - ложись в постель, и не задерживай чужие взгляды на своей странице.

везде валил снег.
почему же в моем гребаном зимнем мире его до сих пор не было?!

как разговаривать с людьми?
научите.
и еще вопрос (риторический): каким таким образом мне удается практически весь сентябрь курить коноплю во всех ее проявлениях?!

но вопрос о том как разговаривать с людьми важнее.
как вообще с ними себя вести? чувствую себя социальным деградатом. это длиться с мая. сегодня вопрос встал ребром, черт бы его побрал.
ебнрт.
странное дело.

"....проходит время, и вот ты снова сидишь один в квартире и борешься с диким желанием сдохнуть прямо сейчас, с желание свалить как можно дальше, с желание напиться, с желанием проспать целый день. ты хочешь встать, пойти в душ, принять его, и свалить. исчезнуть хотя бы на этот целый гребаный день, в котором стало слишком грустно, в котором стало невыносимо тоскливо..."

как же интересно ...
как интересно вспоминать. сама материя воспоминаний представляет очень большой интерес. Я не заходила на Планету с... не помню с когда, с пол года где-то. только что там побывала, пролистала фотографии, стену, почитала кое-какие комментарии и ощутила то, что чувствовала тогда, надежда, жажда встречи, уверенность, огромная радость от каждого слова, за которое хватаешься пытаясь узнать настроение в виртуальности.
прошел год с момента начала тех событий, а в моей жизни мало что меняется. то есть нет, меняется все, но остается всепоглощающее состояние "Жду". я вам наверно говорила, что это мое второе имя. да, конечно говорила. я иногда говорю вам о своем важном и главном.
но я переоцениваю людей. считая всех изначально хорошими, я забываю второй принцип своего отношения к людям: когда ты узнаешь, и понимаешь что не хочешь не хочешь видеть эту сущность так рядом или так часто - не видь! слишком сильные нити и связи. оказывается иногда по-настоящему ты узнаешь человека спустя несколько лет. и здесь нельзя рубить с плеча. здесь даже постепенно ничего не сделаешь не причинив вреда. поэтому нужно заниматься "ничегонеделаньем". позволить событиям случиться самим. я уверена что скоро будет форс-мажор.
да и вся эта идея с Окуневым и автостопом звучит как один большой перевал. только вот узнала что до туда автобусы стоят не больше ста рублей. и стало смешно от своей затеи. а потом подумала, что первый опыт стопа  можно и на небольшой промежуток, можно так. можно.
и чуть не забыла пожаловаться на то, что как обычно связано с учебой. с трудом сегодня встала, будильник последнюю неделю напрочь не слышу, не слышу ВООБЩЕ. проснулась от Ксениных шагов и начала истерично собираться - пара у куратора. приехала... Гуртьева. те кто в Омске знают что это за задница, ехать с Водников до Гуртьева. пары не было. позвонив старосте и узнав об этом находясь внутри, я дико обрадовалась. и выйдя причитала "с ума сойти...*спокойно истеричный смешок* с ума сойти... ну пиздец... ну с ума сойти... ха ха... " и так вот шла. не заметила сидящуюю на остановке старушку, а когда заметила было слишком поздно. она во все свои глаза таращилась на меня и видимо борола дикое желание встать и дать деру. по дороге домой нарвалась на какогото педанта, который сел на мое колено, лежащее на сиденьи напротив и на жуткую пробку, в которой я начала читать Курта Воннегута "Колыбель для кошки".
такие дела госопода.

эт я про автобус один.
зашла значит. показала проездной. выбрала место, знаете, два напротив друг друга. села напротив старушки. в ушах играли саунды из второй Ведьмы из Блэр... ах да!!! пока шла к выбранному месту вляпалась в чьи-то сопли размазанные по столбу стоящему посреди поезда. пардон автобуса. и села держа руку на расстоянии двух вытянутых рук. о великие, и почему в моей сумке не уживаются влажные салфетки?! нашла какую-то хрень. убрала. женщина напротив меня демонстративно встала и пересела в другое место недображелательно поглядывая в мою сторону. лааааадно, подумала моя голова. вошла девушка и села напротив. девушка просто воплощение моей бисексуальной мечты. лаааааадно, подумала моя голова. ну не просить же у нее телефон, в самом деле.
вошел дедушка. такой прям весь хороший. только подпивший. встал посреди автобуса спиной к кондуктору, посмотрел на руку в которой была сигарета, и нисколько не удивившись, а скорее расстроившись что ее нужно тушить, начал подносить ее к другой руке. но дернулся автобус и он не слегка так полетел, на ногах удержался, а искры полетели в разные стороны. уравновесился. дотушил. сел. классный:) понравился он мне:)
сто пицот раз помыла руки с мылом.
малое в большом...
вот вот вот они!!! необыкновенные сумерки за окном:)
и кажется полная луна.

Он вышел из дома в 12 часов, слегка пьяный, выбрит до синевы.
Перчатки и зонт и черный кожаный плащ оставляли свою тень у стены...

Не сметь швырять гнома!
*
( мат )

что поделаешь ,если Ассоль в ожидании втыкает наушники соответственно в уши?
а.
наверно уже раз десятый чуть не грохнулась на скользком полу в коридоре. с каждым разом смех становится все истеричней.
вот есть хорошо. а есть не очень хорошо.
хорошо - сегодня у меня появился варган.
не очень хорошо - тот небольшой дополнительный заработок (ок. 800рэ в неделю) накрылся медным тазом, совершенно неожиданно, когда я, довольная оставшейся мелочью, подняла трубку и услышала "Танечка, ты только не обижайся..." ну хуле. ок. ОК.
хорошо - хорошо что меня это не беспокоит. "У тебя есть пять минут чтобы вкусить сладости своего бедственного положения. Осознай его, насладись им, забудь о нем. Иии  поезжай дальше."
хорошо - завтра (т.к. нет работы) пойду на семинар по литературе.
рябиновые бусы это хорошо.
хорошо это Нина.
хорошо это Анин светлый пост.
хорошо - это клевер на потолке. я ведь не рассказывала, как лежала, и втупляла в пенопластовую плитку, приклееную к верхнему полу? и увидела там клевер. взяла пастель и подвинула тумбочку. теперь надо мной четыре зеленых листочка:)
васильки хорошо. хорошо фиолетовые розовые и синие васильки в одной рюмке.
а вот когда больно - плохо.
*
"У них нет скалиоза, татуировок и фенек. Зато есть осанка, девственность и золотые сережки."
внешность очень часто говорит правду. только нужно правильно прочитать. ага ага.
*
в магазине товаров востока пахнет все так же необыкновенно. я б там жила, о чем сегодня незамедлительно сообщила работающим там девушкам. а они и разулыбались. жалко только что чехла для варгана у них не было. но ладно. сошью... занятие в очередь:)


осень - хорошо. душить аллигатора - тоже хорошо:)
I Nine - Same In Any Language    и вот эта песня тоже хорошо:)
добрго вечера.
вам.

Временами выпадаю из реальности совершенно.

всем привет и хорошей ночи!
вы уж извините, я как-то слишком часто последнее время раздражаюсь. эдакая пугливая мокрица. только вместо испуга стрекот.
хочу перемен, просто дико хочу перемен.
вроде бы они и есть, но какие-то не явные. вот работаю теперь после обеда. некрепко сплю. опасаюсь слушать ту музыку, которая мне нравится. а! целую иногда левое запястье. на нем поселилась медуза, с которой вас я познакомлю позже.

*
я подумала, что было бы наконец не плохо посмотреть Даун Хаус. и какое-нибудь анимэ. было бы здорово)
а еще было бы очень круто покататься на велосипеде по парку. часов в пять. в легкие сумерки и до вечера.

доброй вам ночи)
все хорошо)

ох, да чтож я делаю не так то?!
сколько критики... ее невыносимо просто много. а тогда еще одно (один) вопрос: зачем тогда "до" хвалить за то, за что "после" критика? м?! какая-то спокойная раздраженность и легкая злоба одолевает. (и что это со мной?)
слова, осуждение, пристыжение, скрытая обида... и? и как это все понимать - не ясно.
мурашки забегали по коже. забегали и успокоились.
да блин, просто обидно. хочу поддаться на провокацию и сделать так, как того хотят: почувствовать себя свиньей, неправильным и несуразным человеком. не получается. ну никак. потому что это по всей видимости не так. ну, знаете, говоришь себе такой "ах ты тряпка!" и тут же мысль "постой постой! с чего бы?"

*
гребаное контрастирование.
я не человек осени. каждый сентябрь приходит какая-нибудь боль. какая-нибудь сильная, очень больная боль.
с чего бы?

прочитала "Надвигается беда" Брэдбери. о да...

*
3.25. завтра к восьми. ура.
*
как же все таки меня это цепляет. цепляют первые абзацы. мать их. лучше не говорить о том, какая я бля ахрененная. чтобы потом случайно не сказать обратное.

Мой меня точно прощает. за бычки в окно, за листики растертые между пальцами.

драсьте.

-А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
-А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
-И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
-Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются..

доброй ночи.

пол часа (или час) сна мне показались. как и все ночи - эта предстала такой же необъяснимой.
завтрак: сухофруктовые апельсины, йоги чай. ментол.
что-то хотела сказать, но забыла...
Доброе утро!

среди ночи...
внезапно проснулась и начала слушать сердце рукой. оно заполнило все внутреннее пространство. оно стало таким большим, и принесло ощущение, огромность и важность происходящего со мной.
в голове снова заговорил Дельфин
"живые, легкие, нежные...плещемся в патоке ослепительно бирюзовой..."
включила.
рассказываю...
приятных сновидений.

впервые услышала за этим окном сверчка. стало еще лучше)
вспомнила.
это лето ведь необыкновенным было. и вот она осень. а я вспомнила, что первый раз видела светлячков)

поставила на подоконник стул. в открытое окно и давно не сумерки выкурила сигарет и чашку кофе.
так здорово, словно балкон появился (словно Митч вернулся).
расширенный зрачок, всклоченные волосы, неизменно на сегодняшний день хорошее настроение (долго выбирала между словом настроение и расположение духа).
мне нужно столько людей. я люблю людей. и пока это так я буду сюда приходить.
приятной ночи.
будь я не обложена долгами из универа, я бы сегодня обошла мосты.
да, детка. да.